Comme tant de fois, j'ai décidé d'écrire.
J'ai décidé d'écrire, de décrire cet instant. Le présent, imprenable qui n'est pas tout à fait passé et pas tout à fait à venir. On le vit sans trop y prêter attention et pourtant. C'est là qu'on y installe nos souvenirs, qu'on y choisit nos chemins. J'ai tant de fois regretté, rêvé du passé, que j'en ai oublié de vivre.
Et puis d'un seul coup c'est la page blanche, le manque d'inspiration dû au manque de rêves. Je vis une vie morne et monotone rythmée par le quotidien et une seule personne. On ne peut pas dire que le malheur soit le maitre mot de ma vie. Helas quand j'étais nostalgique, j'étais au moins inspirée.
Aujourd'hui j'ai l'impression d'être une anonyme, sans existence, sans idée et idéaux. Je me laisse porter par ce que le présent et le futur m'impose. J'aimerais vivre d'une passion, ennivrante. Au lieu de cela je tourne. Je tourne en rond, je ne sais pas ou aller, ni avec qui. J'ai toujours eu confiance en les autres. Mais qu'en est il de savoir si les autres ont confiance en moi. J'écris et je me perds dans mes maux. La nature elle même ne me parle plus, le cadre dans lequel je vis m'étouffe, et la chaleur polluée asphyxie ma pensée.
Je regrette, je ne sais pas ce que le futur me réserve mais je regrette déjà. Je ne sais pas qui je voudrais être, sans pour autant ne pas savoir qui je suis déjà. J'aime mon metier, j'aime ma vie. Mais mon coeur est il vraiment satisfait de ce que je lui propose. L'aridité de mes sentiments m'inquiète. Que puis je y faire. Je suis éteinte, je ne donne pas ce que je possède, je suis las et triste de devoir me lever chaque jour dans le seul but de trouver un sens.
La solitude m'appelle, elle me souffle à l'oreille, elle aimerait reconquérir du terrain. Mais aujourd'hui j'ai fait le choix de ne plus être seule. Ais je raison? Quelle existence je souhaite? J'ai la vague impression que mes doutes me rattrapent. Un mal pour un bien. Je ne veux pas être de ceux qui effacent leurs questions. Je veux pouvoir hésiter et choisir même si c'est dur. Je veux me sentir vivre, être mise à mal et sentir le vent cogner contre mon visage.
Je sais que pour cela je dois travailler. La banalité ne doit pas gagner.
J'ai manqué ces derniers temps d'enthousiasme mais réflexion faite je ne veux pas de cette vie là.
On-avait-dit
Toujours des mots.
On-avait-dit
Toujours des mots.
Mercredi 15 février 2012 à 16:28
Commentaires
Par alyane le Mercredi 15 février 2012 à 18:18
Essaie de trouver ce que tu veux changer dans ta vie!
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