On-avait-dit - Toujours des mots.Il s'agit d'écrire, d'écouter et d'entendre les messages passés. A l'heure où le temps passe si vite est il possible de prendre un moment pour dire et réfléchir à notre quotidien ?Cowbloghttp://on-avait-dit.cowblog.frFri, 29 Nov 2019 21:00:38 +0100180Quels changements !Fri, 29 Nov 2019 21:00:00 +0100Fri, 29 Nov 2019 21:00:00 +0100http://on-avait-dit.cowblog.fr/quels-changements-3279855.htmlOn-avait-dit
La vie avance et je change encore.

A un moment donné je pensais m'être trouvée, avoir donné du sens à la vie, à mes croyances. Et finalement aujourd'hui encore je m'interroge.
Qui suis je ? Qui dois je être ? Qui veuilles-je être ?

J'ai tenté d'y répondre en me faisant accompagnée, j'ai commencé, une fois, deux fois, trois fois puis j'y ai mis un terme. Pas disponible psychiquement, trop fatiguée, toujours fatiguée...Depuis deux ans déjà j'ai perdu quelque chose, que je ne retrouve pas, que je ne nomme pas. 

J'aimerai me construire autrement, différemment, que par l'attente et les expériences de fortunes, mais je n'ai pas confiance. En quoi et pourquoi ? Je ne saurais le dire.
Peut être la peur de moi, l'exigence trop haute, le non droit à l'erreur, l'objectif de perfection. Je ne peux pas être une mauvaise élève.

Mais aujourd'hui la marche à gravir est importante. Je vais devenir maman, responsable et protectrice d'un être vulnérable. Une nouvelle priorité s'impose. 
Nous allons la gérer ensemble tous les deux, mais comment s'adapter et accepter, se mettre d'accord sur l'importance des mots, du quotidien, des valeurs à inculquer. 

Parfois je me dis déjà que ce ne sera pas possible, que ma rigidité l'emportera, que malgré tous les efforts du monde, cet être idéalisé me poussera à ne faire aucune concession. 
Une lionne avec certitude, une louve en devenir. Mais comment gérer toutes ces questions, sans que cela ne devienne un poids pour cet enfant ?
Ne pas l'étouffer, le laisser grandir et accepter qu'il parte ? 

Je ne sais pas encore et surement est ce trop tôt pour le dire. Néanmoins je pense déjà que je trouverai une partie des réponses chez les miens, chez ceux qui m'ont aimé, élevé. Leurs limites et leurs difficultés ne seront surement pas les miennes, mais leur force devra m'inspirer et me donner à croire que tout est possible. 

Je vais l'aimer, ça oui je vais l'aimer. Cela sera t'il au détriment du reste ?



]]>IncohérenceFri, 28 Aug 2015 22:21:00 +0200Fri, 28 Aug 2015 22:21:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/incoherence-3274479.htmlOn-avait-dit "Une contradiction existe lorsque deux phénomènes scientifiques, affirmations, idées, ou actions s'excluent mutuellement."

Je me dis que tout va bien. J'aime cet homme. Notre vie se construit normalement, à toute vitesse avec des hauts et des bas. 

Mais j'ai la sensation d'être passée à côté de quelque chose. Ma génération n'est pas du genre à croire au grand amour, toujours... 

J'ai passé cette semaine à lire, à essayer de ne pas y penser, mais comme d'habitude je me pose un milliard de questions.
Voilà 6 ans passées...

Sans personne pour en parler je rumine. L'impression d'être une gamine, une ado, encore ? 

D'un côté je ne ferais rien pour changer notre vie, mon quotidien me rassure. L'entente est bonne, Il est tout pour moi. 

Mais d'un autre côté je me pose la question :

Si l'occasion se présenter de devoir tout recommencer, comment agirais je ? 

Ais-je trop attendu? N'ais je rien louper?

Plus le temps passe, moins j'en suis convaincue.

Je veux tout donner. J'attend peut être trop en retour. Je ne sais plus ce que je veux.

Je n'obtiens pas la famille que je demande, je n'obtiens pas ce concret qui cimente. Je veux être liée pour toujours.C'est moi qui l'ai choisi, j'ai décidé, il est l'homme de ma vie.

Un PACS: juste bon pour rire
Des appartements: l'argent ne m'intéresse pas.
J'ai besoin de plus maintenant !

]]>Sans titreTue, 03 Jun 2014 16:19:00 +0200Tue, 03 Jun 2014 16:19:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/sans-titre-3266102.htmlOn-avait-ditMais malgré cela les évènements nous font avancer à un rythme qu’on ne choisit pas et le passé prend une part de plus en plus importante. Ce sentiment, nommé, existe et nous rend la vie parfois plus difficile.

Mais L’être humain est en cela passionnant qu’il ressent des émotions contradictoires.  

Je vous ai aimé vraiment et vous me l’avez rendu. Cela a fait de moi quelqu’un d’assurée. Je n’en suis pas nostalgique, mais reconnaissante.

Aujourd’hui après tant de temps passé je n’écris plus, je lis tant bien que mal et je ne me raconte plus. Peut être simplement parce que je suis arrivée à l’aboutissement d’une de mes recherches.

J’ai découvert les clés. Celles d’un monde, où il ne s’agit pas de faire à moitié lorsqu’il s’agit de partager, de donner.

J’ai appris et en ai fait un métier. Passionnée, j’aime simplement et applique de nouveaux principes, « tout faire », « tout imaginer » pour être heureux ensemble.

Très idéaliste, je me retrouve dans cette vie là. Ce coté fleur bleue ne me quittera jamais. 

]]>Je suisMon, 24 Mar 2014 18:40:00 +0100Mon, 24 Mar 2014 18:40:00 +0100http://on-avait-dit.cowblog.fr/je-suis-3262566.htmlOn-avait-dit Parce que j'ai souvent choisi de venir ici pour parler de liens d'amitiés et de souvenirs qui se réveillaient.
Je veux maintenant expliquer qui je suis, ce que je suis devenue.
J'ai beaucoup changé. Je suis tellement différente et pourtant je ressens toujours de la même façon. Forte et fragile, mes espoirs grandissent et mes souvenirs se brisent.
Ma vie s'est construite autour d'un socle de proche indispensable. Je leur ai tout donné, et ils me l'ont rendu. J'ai appris de ces années de ma vie, qu'on pouvait être soi, ne pas avoir de réelle ambition, mais qu'en partageant on pouvait gagner beaucoup et grandir.
Maintenant je ne suis plus une jeune fille, j'ai passé un sacré cap, plus tout a fait la même et pourtant toujours aussi reveuse.
Je me dis souvent que je leur doit beaucoup, que sans les gens je ne pourrais pas être celle que je suis.

Enfant je n'ai pas été malheureuse, j'ai à certains moments pleuré, je me suis beaucoup découragé, et puis le souffle à fini par revenir.
Le temps passe et efface les maux, on peut alors recommencer et entamer de nouvelles choses. Je n'ai compris ceci que très récemment en me voyant si différente et pourtant heureuse. 

Ma seule croyance qui a toujours été finalement la bonne est de croire que: plus l'on aime et plus on est heureux. Il a eu un temps où je me suis accrochée à un rocher et puis le courant vous pousse finalement sur un autre. C'est sur celui ci que je me développe et construis aujourd'hui ma vie.
Mes bases sont solides, je sais ou j'en suis et je n'ai plus peur. Je crois que j'en suis arrivée à ça grâce à toutes mes rencontres.
La vie n'est pas des plus faciles mais les liens d'amitiés et l'amour ne pousse à y croire encore et encore.

C'est peut être finalement simplement ça le Bonheur. 

]]>Que suis je venue chercher ici ?Mon, 10 Jun 2013 16:14:00 +0200Mon, 10 Jun 2013 16:14:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/que-suis-je-venue-chercher-ici-3242166.htmlOn-avait-dit On est en 2013, cela fait 5 ans maintenant que ma vie change, que je m'épanouie et que je trouve le bonheur, mais j'en reviens au point de départ.
Mes habitudes ont fait que pour aller mieux, pour avancer j'ai besoin de m'arrêter de reprendre mon souffle et d'écrire ce que j'ai déjà écrit un nombre
de fois dont je ne me souviens même plus.

Il y a deux jours j'ai rêvé  et cela fait deux jours que je regrette de ne pas avoir dormi à point fermé. Je ressens cette sensation d'être habitée par
un souvenir, cette sensation que ma vie est belle mais qu'elle bascule. C'est vrai qu'elle a changé, que j'ai changé. J'ai grandi peut être, j'ai choisi surement, mais là dans ce coin de ma tête je retrouve quelques bribes du passé que j'ai tant aimé.
J'ai vécu au gré des passions, des coups de blues, mais j'ai vécu quand même... 

Aujourd'hui je me sens en sécurité, plus sereine et confiante en l'avenir, mais la passion dévorante, le soleil qui illumine les poussières virevoltantes et les jours de grisailles et de solitude me manquent.
Allez savoir pourquoi l'on peut regretter ce qui a priori ne nous épanouissait pas! Surement parce que c'était mon quotidien, les premières années où la légèreté a gagné de nouveau du terrain dans ma vie et surtout ou j'ai pu à travers leurs regards avancer et renouer avec un destin plus déterminé par mes choix que par le hasard.
Je reconnais qu'à cette époque là, le non choix était un échappatoire, une fuite en avant, mais j'ai été heureuse, j'ai été amoureuse. J'ai loupé des choses certes, mais quel bonheur, quelle satisfaction j'en tire aujourd'hui. Car sans ça je ne serais pas dans une telle position, je ne ferais pas ce métier qui m'enrichie chaque jour.

Alors oui après ces quelques lignes je comprends encore une fois que je suis nostalgique. Après tout n'est il pas bénéfique de mesurer toute la richesse du passé et les évolutions qui ont pu intervenir et modifier le cours de ma vie ? Bien sur. Néanmoins j'aimerais pouvoir les remercier qu'elles qu'ils soient, ce qu'il est à ce jour compliqué de faire. Cela n'aurait pas de sens à leurs yeux, cela ne peut être compris que parce que l'amour que je leur porte va bien au delà du futur. Je ne peux mesurer les changements, les différences qui se sont opérés dans la vie de chacun. Mais je mesure l'importance de leur apport, de leur soutien et de leur amour dans ma construction personnelle.
J'ai su grâce à eux, mettre en lumière qui j'étais, qui je voulais être et surtout qui je suis.

Des remerciements tardifs que je leur adresse.

Vous avez été des amis, des amours..
  ]]>Mes sens interditsSun, 05 Aug 2012 20:06:00 +0200Sun, 05 Aug 2012 20:06:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/mes-sens-interdits-3199391.htmlOn-avait-ditCertaines rues me sont interdites. Il y a des endroits où je n'ai pas l'autorisation d'aller.

Des décisions de justice?

Non je n'ai pas eu besoin de passer devant un juge. Non on ne m'a pas convoqué pour me l'expliquer et me l'interdire.

L'état, le mien, depuis longtemps à instaurer certaines règles. Des panneaux m'interdisent l'accés de ces voies où je voulais m'engager.

L'inconscient agit sur moi et fait taire ces pulsions "malsaines", ces pulsions passions.

Aujourd'hui je me sens lasse. J'aimerais tenter la folie, sortir du cercle, braver les interdits. Mais je ne suis pas sure de la démarche à suivre. Peut on vraiment l'être ?

Je l'aime, tu l'aimes ? 

Autant de questions qui m'assaillent, autant de réponses que je n'ai pas. Le temps faisait que je n'y pensais plus, le temps a fait que je me sentais mieux.

Aujourd'hui je crains, aujourd'hui je ressens cette solitude, ces regrets qui regagnent du terrain.

Triste cette jeune femme qui se lamente. Triste cette vieille fille qui me rappelle ce que je suis. 

Je regrette, pleine de nostalgie j'y repense. J'ai grandi mais mes sentiments restent inchangés.
]]>

Les rêvesThu, 26 Jul 2012 11:38:00 +0200Thu, 26 Jul 2012 11:38:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/les-reves-3197627.htmlOn-avait-dit Celui ci m'a fait mal.

Je l'ai vu.

Je suis sensibilisée à l'importance des rêves. On m'a dit que ceux ci étaient des symptômes.

Suis je encore vraiment malade de lui, ou est ce simplement une réponse, un contre pied à 
la journée précédente médiocre ?

Je sais qu'il restera toujours là, à cette place particulière.

Malheureusement l'humanité est complexe. On ressent on souffre on imagine on regrette.
Pourtant tout va bien, je suis heureuse.

Des contradictions qui rythment le cours de la vie.

Je l'aime à ma façon

Illustration libre de droits: person with a rain cloud over…
]]>Ecrire les yeux fermésSat, 07 Apr 2012 20:36:00 +0200Sat, 07 Apr 2012 20:36:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/ecrire-les-yeux-fermes-3178090.htmlOn-avait-dit Ce soir j'ai décidé d'écrire les yeux fermés. Tant pis pour les erreurs... En l'écoutant, j'ai ouvert mon coeur et laissé parler mon esprit. Je respire. Mon projet, ma seule ambition c'est d'obtenir ce diplôme qui légitimera mes ambitions. Je pensais que mon erreur résidait dans mon manque de passion. Plus j'avance, plus je constate que je me suis trompée. J'aime cette vie, aller à la rencontre des gens, les soutenir et combattre les difficultés. C'est ma force. Mon métier, mon investissement au quotidien, là réside ma passion. Je ne crois plus au hasard...
]]>J'ai décidé d'écrireWed, 15 Feb 2012 16:28:00 +0100Wed, 15 Feb 2012 16:28:00 +0100http://on-avait-dit.cowblog.fr/j-ai-decide-d-ecrire-3168402.htmlOn-avait-ditComme tant de fois, j'ai décidé d'écrire.

J'ai décidé d'écrire, de décrire cet instant. Le présent, imprenable qui n'est pas tout à fait passé et pas tout à fait à venir. On le vit sans trop y prêter attention et pourtant. C'est là qu'on y installe nos souvenirs, qu'on y choisit nos chemins. J'ai tant de fois regretté, rêvé du passé, que j'en ai oublié de vivre.

Et puis d'un seul coup c'est la page blanche, le manque d'inspiration dû au manque de rêves. Je vis une vie morne et monotone rythmée par le quotidien et une seule personne. On ne peut pas dire que le malheur soit le maitre mot de ma vie. Helas quand j'étais nostalgique, j'étais au moins inspirée.
Aujourd'hui j'ai l'impression d'être une anonyme, sans existence, sans idée et idéaux. Je me laisse porter par ce que le présent et le futur m'impose. J'aimerais vivre d'une passion, ennivrante. Au lieu de cela je tourne. Je tourne en rond, je ne sais pas ou aller, ni avec qui. J'ai toujours eu confiance en les autres. Mais qu'en est il de savoir si les autres ont confiance en moi. J'écris et je me perds dans mes maux. La nature elle même ne me parle plus, le cadre dans lequel je vis m'étouffe, et la chaleur polluée asphyxie ma pensée.

Je regrette, je ne sais pas ce que le futur me réserve mais je regrette déjà. Je ne sais pas qui je voudrais être, sans pour autant ne pas savoir qui je suis déjà. J'aime mon metier, j'aime ma vie. Mais mon coeur est il vraiment satisfait de ce que je lui propose. L'aridité de mes sentiments m'inquiète. Que puis je y faire. Je suis éteinte, je ne donne pas ce que je possède, je suis las et triste de devoir me lever chaque jour dans le seul but de trouver un sens.

La solitude m'appelle, elle me souffle à l'oreille, elle aimerait reconquérir du terrain. Mais aujourd'hui j'ai fait le choix de ne plus être seule. Ais je raison? Quelle existence je souhaite? J'ai la vague impression que mes doutes me rattrapent. Un mal pour un bien. Je ne veux pas être de ceux qui effacent leurs questions. Je veux pouvoir hésiter et choisir même si c'est dur. Je veux me sentir vivre, être mise à mal et sentir le vent cogner contre mon visage.
Je sais que pour cela je dois travailler. La banalité ne doit pas gagner.

J'ai manqué ces derniers temps d'enthousiasme mais réflexion faite je ne veux pas de cette vie là.
]]>Correspondance avec un inconnuFri, 23 Sep 2011 15:10:00 +0200Fri, 23 Sep 2011 15:10:00 +0200http://on-avait-dit.cowblog.fr/correspondance-avec-un-inconnu-3139582.htmlOn-avait-dit Je ne sais pas vraiment qu'est ce qu'on a été l'un pour l'autre, des amis, plus que cela ? Aucune réponse ne me vient.

En tout cas aujourd'hui je pense à toi.]]>