4 ans d'absence d'écriture. 

La vie avance et je change encore.

A un moment donné je pensais m'être trouvée, avoir donné du sens à la vie, à mes croyances. Et finalement aujourd'hui encore je m'interroge.
Qui suis je ? Qui dois je être ? Qui veuilles-je être ?

J'ai tenté d'y répondre en me faisant accompagnée, j'ai commencé, une fois, deux fois, trois fois puis j'y ai mis un terme. Pas disponible psychiquement, trop fatiguée, toujours fatiguée...Depuis deux ans déjà j'ai perdu quelque chose, que je ne retrouve pas, que je ne nomme pas. 

J'aimerai me construire autrement, différemment, que par l'attente et les expériences de fortunes, mais je n'ai pas confiance. En quoi et pourquoi ? Je ne saurais le dire.
Peut être la peur de moi, l'exigence trop haute, le non droit à l'erreur, l'objectif de perfection. Je ne peux pas être une mauvaise élève.

Mais aujourd'hui la marche à gravir est importante. Je vais devenir maman, responsable et protectrice d'un être vulnérable. Une nouvelle priorité s'impose. 
Nous allons la gérer ensemble tous les deux, mais comment s'adapter et accepter, se mettre d'accord sur l'importance des mots, du quotidien, des valeurs à inculquer. 

Parfois je me dis déjà que ce ne sera pas possible, que ma rigidité l'emportera, que malgré tous les efforts du monde, cet être idéalisé me poussera à ne faire aucune concession. 
Une lionne avec certitude, une louve en devenir. Mais comment gérer toutes ces questions, sans que cela ne devienne un poids pour cet enfant ?
Ne pas l'étouffer, le laisser grandir et accepter qu'il parte ? 

Je ne sais pas encore et surement est ce trop tôt pour le dire. Néanmoins je pense déjà que je trouverai une partie des réponses chez les miens, chez ceux qui m'ont aimé, élevé. Leurs limites et leurs difficultés ne seront surement pas les miennes, mais leur force devra m'inspirer et me donner à croire que tout est possible. 

Je vais l'aimer, ça oui je vais l'aimer. Cela sera t'il au détriment du reste ?